Unexpected Circumstances

This will also change

Januar – 2020

Es ist heiß. Es ist stickig.

Umringt von 99 Personen sitze ich eng auf eng in einer großen Halle mit braunem Holzboden. Meine Augen sind geschlossen, die Beine zu einem halben Lotussitz verschränkt. Längst schmerzen die Knie vom langen Sitzen. Wie viele Stunden waren es heute schon? Sieben, acht…? Ich habe aufgehört, zu zählen. Ist auch egal. Am Abend von Tag 1 war der Sitzschmerz in den Knien noch zu ertragen. An Tag 2 war er unangenehm. Ab Tag 3 schmerzhaft, unerträglich schmerzhaft. Es ist ein konstantes Pochen, dass sich von seinem Epizentrum links der Kniescheibe wellenförmig hinauf bis in die Oberschenkel und nach unten bis in die eingeschlafenen Füße ausbreitet. Ich habe diesen Schmerz lange genug und aufs Genaueste studiert um zu wissen, dass er heute nicht mehr weggeht. Auch wenn ich mir das noch so sehr wünsche. Der Schmerz bleibt. Vorerst.

Über mir höre ich den Ventilator. Wuscchh… wuscchh. Er wirbelt mit ächzenden Drehungen die tropische Luft im Raum herum. Dann und wann streift wie jetzt ein sanfter Windhauch mein Gesicht, auf dem sich kleine Schweißperlen gebildet haben. Der erneute Luftzug lockert eine Strähne aus meinem zusammengebundenen Haar, die mir alsdann ins Gesicht fällt, rechte Augenbraue und Wimpern berührt und sich nach einem letzten Bäumen auf meiner Wange niederlegt. Der nächste Windhauch lässt die Strähne über die Partie zwischen Nase und Oberlippe langsam von rechts nach links wandern. Und dann wieder von links nach rechts. Ich beobachte in scheinbar größter Ruhe das Geschehen. Innerlich aber brodelt und schäumt es in mir. Der Juckreiz, den die Bewegung der Haarsträhne auslöst, wird immer stärker. Ich kann es nicht fassen!! Sind denn der Schmerz in den Knien und die eingeschlafenen Füße nicht schon genug? Muss mir das Universum jetzt auch noch den winkenden Zaunpfahl in Form einer Strähne schicken, die mir zu sagen scheint: Enstpann dich endlich!

Mit letzter Willenskraft sitze ich da, Beine verschränkt , Augen verschlossen, und versuche trotz allem, meine Hände ruhig und gefaltet im Schoß zu behalten – anstatt aufzuspringen und schreiend hinauszurennen.

Ich bleibe, auch wenn alles in mir mich vom Gegenteil überzeugen will. Ich harre aus.

So mancher wird jetzt fragen: Warum tue ich mir das an?

Rückblick

Letzten Sommer als ich gegen die Glastür gelaufen war, wusste ich, dass etwas geschehen musste. Ich wollte nicht weiter blind durch mein Leben rennen – hektisch, ruhelos, getrieben. Ich wollte nicht, dass mein Leben sinnlos an mir vorbeizieht. Oder zumindest wollte ich eine Pause von alle dem. So beschloss ich, mich im Januar für einen zehntägigen Meditationskurs anzumelden. Zehn Tage in Stille, ohne Internet, ohne Telefon, ohne Buch, ohne Stift. Kein Kontakt zu anderen Kursteilnehmern, kein Kontakt zur Außenwelt. Zehn Tage nur ich… und mein Knie-Schmerz (von dem ich damals natürlich noch nichts ahnte). Ich musste den Stopp-Knopf in meinem Vor-mich-dahin-leben drücken. Es war an der Zeit. Ich entschied mich, den Meditationskurs in einem Vipassana-Zentrum im Norden Thailands zu machen. Am 22. Januar kam ich dort ein bisschen nervös, aber relativ optimistisch an. Gleich am Eingang wurde ich herzlich mit einem Zettel Papier begrüßt. Der Vertrag. Ich begann langsam die kleinen Buchstaben zu lesen. Name, Alter, Vorerkrankungen… Und ganz unten auf dem Blatt der entscheidende Satz: Hiermit willige ich ein, die volle Zeit des Kurses von zehn Tagen im Zentrum zu bleiben. Ohne zu zögern setzte ich meinen Namen darunter.

Und das ist der Grund, warum ich jetzt immer noch hier in der stickigen Hitze sitze und mich nicht bewege. Ich habe unterschrieben. Ich habe mein Wort gegeben. Mein Commitment. Und deshalb trotze ich dem Schmerz, dem Juckreiz und all meinem sonstigen innereren Widerstand.

Es ist schwer. Um ehrlich zu sein, habe ich noch nie etwas ähnlich Schweres in meinem Leben durchgemacht. Es gibt keinen Tag, an dem ich nicht am liebsten das Handtuch werfen und gehen würde. Es ist ungemütlich. Es ist schmerzhaft. Es ist vieles, was ich in meinem normalen Alltag insgeheim vermeide. Stille, absolute Ruhe. Kein Tagträumen, keine Pläne, keine Ablenkung. Nur das Hier und Jetzt. Keine Flucht, kein Ausweg – ich habe die Situation mit allem drum und dran zu akzeptieren. Manchmal gelingt mir das auch und in diesen Momenten ist es auf einmal ganz leicht. Meistens aber habe ich einfach keinen Bock und mache mir damit das Leben selbst schwer.

Das einzige, was mir in den besonders dunklen Stunden ein bisschen Erleichterung verschafft, ist das Leitmantra von Vipassana: „Anicca. This will also change.“

Februar – 2020

Es ist soweit. Heute, am 2. Februar 2020, nach zehn Tagen in Stille und Isolierung habe ich meinen Meditationskurs abgeschlossen. „You’ve reached your liberation“, wie sie im Zentrum am letzten Tag zu sagen pflegen. Na dann: Befreiung, ich komme!

Meine Gefühle und Erlebnisse während der Meditationstage sind nicht in Worte zu fassen. Am Ende fühle ich mich einerseits erleichtert, andererseits ist ein kleiner Teil – zu meinem Erstaunen, auch traurig. Der Kurs hat mir zurückblickend sehr viel gegeben und war die Mühe und tägliche Anstrengung wert. Ich habe viel über mich und meinen inneren Wiederstand gelernt und gemerkt, dass es irgendwann leichter wird. Ob ich den Kurs noch einmal machen würde, fragt mich eine Teilnehmerin aus Norwegen. Ich bejahe. Und füge hinzu: „Ich finde, die ganze Menschheit sollte mindestens einmal imLeben an einem Vipassana-Kurs teilnehmen. Damit wir alle die Chance haben, uns in der Stille selbst kennenzulernen.“

Mit diesen Worten blicke ich ein letztes Mal auf die Hütte, in der ich die letzten eineinhalb Wochen spartanisch gelebt habe. Schon hupt der Bus zur Abfahrt, am gleichen Abend geht mein Flug von Bangkok nach München. Zwei Wochen Urlaub in Deutschland stehen auf meinem Reiseprogramm, bevor das Sommersemester in China beginnen soll. So der Plan. Wie sehr ich zu dieser Zeit noch an ihm festhalte.

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Als ich am Flughafen angekommen in den Wifi-Bereich eintrete, trifft mich eine überdimensionale Welle an Nachrichten. In Sekundenschnelle werde ich aus meinem noch weitestgehend ruhigen und meditativen Gemütszustand hinein in die grausame Realität katapultiert. Die Zeilen schlagen: Coronavirus in China. Quarantäne. Reisewarnung für alle Ausländer. Infizierte. Tote. Ausnahmezustand.

Ich schlucke und lege nach ein paar Minuten mein Handy wieder aus der leicht zitternden Hand. Ich denke an meine Studenten, Kollegen und Freunde in China. Ich denke an die bereits am Virus verstorbenen Menschen in Wuhan. Die schöne Stadt, die ich noch drei Monaten zuvor besucht hatte. Die Neuigkeiten gehen mir unter die Haut, ich spüre, wie mein Herz schneller schlägt und in meiner Brust schmerzt. Doch dafür ist kaum Zeit. Voll Ungewissheit und mit Mundschutz, den mir eine junge Frau am Check-In gibt, weil ihn hier alle tragen, steige ich in meinen Flieger Richtung München. Die Hoffnung, dass es am Ende doch nicht so schlimm kommt, fliegt mit. Die Ausmaße von Bergamo liegen zu diesem Zeitpunkt noch in der undenkbaren Zukunft.

März 2020

Ich öffne die Augen. Um mich herum ist es halbdunkel. Erste Lichtstrahlen kämpfen sich ihren Weg durch die Ritzen des heruntergelassenen Rollos. Ich lausche. Leises Vogelgezwitscher. Ich stehe auf, ziehe die Rollläden hoch und blicke aus dem Fenster. Es hat geschneit. Ende März. Vorgestern saß ich noch im Shirt am Seeufer. Heute hole ich die Winterstiefel wieder raus.

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Und das ist nicht das Einzige, was mir meine geplanten Pläne durchkreuzt.

Genau vor einem Monat wäre mein Flug zurück nach China gegangen. Eigentlich würde ich jetzt mit meinen chinesischen Studenten im Klassenzimmer sitzen und Deutsch unterrichten. Mittags würde ich zurück in meine Wohnung gehen, Essen kochen und auf dem Balkon sitzen. Abends dann einen Spaziergang am Strand, kurz für einen ungesunden aber sehr leckeren Milchtee halten und vielleicht an meinen Chinesisch-Kenntnissen arbeiten.

Stattdessen sitze ich am Esstisch meines Vaters in Deutschland und lese die neuesten Nachrichten. Über 23.000 bestätigte Infizierte gibt es nun in Deutschland, fast 100 Tote. In Nachbarländern schaut es noch schlimmer aus. In Italien am schlimmsten. Weitere Flüge wurden gestrichen. Weitere Maßnahmen ergriffen. Meine Rückreise nach China: weiter ungewiss. Seit fast zwei Monaten beobachte ich die Situation, zuerst in China, jetzt unmittelbar vor der deutschen Haustür. Aus vierzehn Tagen Deutschlandurlaub werden Wochen des Wartens. Wochen des Ausharrens. Wochen des Pläneschmiedens und -verwerfens.

Es ist Tag 3 der bayrischen Ausgangssperre. Seit drei Tagen werden die Bürger in Bayern gebeten, alle unnötigen Gänge nach draußen zu unterlassen, Einkäufe zu minimieren, Treffen abzusagen, soziale Kontakte zu meiden. Mir scheint, als liefe ein Film in meinem Kopf auf Wiederholungsschleife. Noch vor zwei Monaten las ich identische Nachrichten über Quarantäne und Virusverbreitung in China und fieberte mit meiner Wahlheimat mit. Studenten schrieben mir, dass sie nicht rausgehen könnten. Kollegen sagten, sie hätten Angst. Freunde berichteten mir von Hoffnung in sehr schwierigen Zeiten. Und dabei stiegen die Fallzahlen unentwegt. Nun erlebe ich das alles gefühlt zum zweiten Mal. Mit dem Unterschied, dass es mich jetzt noch unmittelbarer betrifft.

Ich sitze in meinem Zimmer und schaue an die gelbgestrichene Wand. Was ist nur mit der Welt passiert? Wir dürfen unsere Häuser nicht verlassen, das soziale Leben soll pausieren und wir haben zu warten. Auszuharren. Ich wippe mit dem Fuß, spüre aufkommende Unruhe. Wie gerne wäre ich jetzt „zurück“ in meinem „alten“ Leben in Qingdao. Ginge meiner gewohnten Routine nach, würde Freunde treffen, neue Wanderwege im Laoshan-Gebirge erkunden, am Strand Beachvolleyball spielen. Wie ich meinen normalen Alltag vermisse. Wie ich an ihm hänge.

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Immer mehr verstehe ich, wie sich meine Freunde die letzten Wochen in chinesischer Quarantäne gefühlt haben müssen. In mehr oder weniger kleinen Wohnungen isoliert, Tag ein Tag aus auf die Befreiung wartend, die auf sich warten ließ. Keine Arbeit, keine Treffen mit Freunden, keine Spaziergänge an der frischen Luft. Stattdessen Ungewissheit, schreckliche Nachrichten aus Wuhan und die Angst, selbst zu erkranken. Ähnliches steht nun dem Rest der Welt bevor.

Aus mehreren Ländern Lateinamerikas berichten heute Bekannte, dass auch dort Schulen und Läden geschlossen werden und die Straßen leer bleiben. Die Welt steht still. So etwas habe ich noch nie erlebt.

Und gleichzeitig kommt mir das Ganze irgendwie bekannt vor. Ich kenne diese Ungewissheit des Wartens. Die damit verbundene Unruhe. Den starken inneren Wunsch, alles hinzuwerfen und aus der der Situation ausbrechen zu wollen. Schon spüre ich den Juckreiz in meinen Beinen, die am liebsten zu Fuß nach China laufen würden.

Ich sehe mich wieder auf dem Holzboden im Meditationskurs sitzen. Ich spüre den totalen Widerstand in mir. Wie ich mich gegen die ganze jetzige Corona-Situation auflehne. Sch*** Virus. Sch*** Ausgangssperre. Sch*** Plandurchkreuzer! Im nächsten Augenblick, sehe ich, wie nicht nur 99 andere, sondern die gesamte Menschheit dort mit mir sitzt. Auf dem Fußboden neben mir und gleichzeitig auch in ihren Häusern, in ihren Wohnungen, in ihren Zimmern. In Asien, in Europa, in Lateinamerika, in Afrika. Wir alle sitzen im gleichen Boot. Wir sind sauer, traurig, besorgt, hochmütig, stolz. Einige von uns stehen auf und stampfen wild im Kreis, andere rennen panisch zu ihrem Nachbarn oder schauen sich nach einem Fluchtweg um. Nach einer Zeit sitzen wir wieder alle. Und während wir sitzen, jeder auf seinem Platz, versuchen wir, die Situation zu meistern. Ob wir wollen oder nicht, wir müssen bleiben. Auch wenn uns niemand gefragt hat, ob wir Lust auf Ausgangssperre oder Home Office haben. Ob wir es uns leisten können, unsere Geschäfte für Wochen zu schließen. Wir fügen uns der Situation, obwohl wir nirgends unser Einverständnis gegeben oder mit unserem Namen einen Vipassana-Vertrag unterschrieben haben. Denn Abwarten ist das Einzige, was wir jetzt tun können. Aufspringen und schreiend Hinausrennen ist keine Option. Wohin auch? Wir müssen einfach dort bleiben, wo wir sind und weiter versuchen, zu akzeptieren. Wie in einer sehr langen Meditation. Auch wenn wir vielleicht keinen darauf Bock haben – irgendwann wird es leichter.

Anicca. This will also change.